Смехорийки

Мъж с достолепно шкембе стои пред

входа на едно училище. Учителката го пита:

- Извинете детенце ли чакате?

Човекът си поглежда корема и отговаря:

-Не това ми е от бирата.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Мъж сънува че разговаря с Господа и по

едно време го пита:

- Господи защо си създал жената толкова красива?

- За да я обичаш.

- Но защо си я създал толкова тъпа?

- За да те обича.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Баща пита дъщеричката си какво иска за следващата Коледа.

Тя отговаря, тя отговаря, че повече от всичко на света иска братче.

Случило се така че на бъдни вечер, майката се прибрала от болницата

с бебе в ръце. На другата година бащата пак попитал дъщеря си какво

иска за Коледа.

- Ако не е много трудно за мама, искам пони- отвръща момиченцето.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::;:::::::::::

Учителката:

- Иванчо, ако имаш един лев и поискаш

от баща си още един, колко ще имаш?

Иванчо

- Един лев

- Не си си научил урока!

- А вие не познавате татко!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Непознат мъж и жена седят в бар и в много добро настроение

опитват от чашите си. След малко мъжът заговорил жената:

- Виждам, че пиете и се усмихвате. Празнувате ли нещо?

- Да - потвърдила тя- Днес е щастлив ден за мен! Години наред

се опитвах да имам дете и днес генекологът ми съобщи, че съм

бременна!

- Поздравления-казъл мъжът- И аз празнувам. Собственик съм

на овцеферма и години наред овце не се оплождаха, а днес най-после

се родиха агънца.

- Как успяхте?- пита жената.

- Смених коча- пояснил той.

- Какво съвпадение.....

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

смешно

Момченце казва на дядо си:

-Дядо,подръж мако този букет...

-Защо?

-Защото мама каз,че когато гушнеш букета,ще можем

да отидем до Франция....

Говорят си двама приятели:

-Чу и за Гошо?Срещнал жена си на обяд,

вечерта се оженил,а на сутринта я убил.

-Много ясно!Нали утрото е по мъро от вечерта...

Мъж към жена си:

-Какво има?Държиш се така сякаш

не съществувам!

-Остави ме!Разстроена съм.

-Аз жена ли имам до себе си или китара?

Малко момиченце в детска градина плаче.

Учителката го пита:

-Какво става кой те удари?

-Петко

-И какво ти каза?

-Каза,че тъщите трябва а се

избиват о6е от малки.

–Джони-кара се на малкото си

момиченце една майка-лицето ти е чисто,

обаче кога успя така да си изцапаш ръцете?

-Докато си миех лицето.

Момче обещава на гаджето си:

-Ще си прекараме страхотно в събота.

Купих три билета за големия мач.

-Защо са ни три?-пита тя

-Един за баща ти,един за майка ти и един

за сестричката ти.....

Млада двойка паркира колата на "Уличка на влюбени"

-Каква чудна вечер!-романтично въздъхна тя.-Толкова

е тихо и спокойно.Само чуй щурците!

Гаджето и отвръща:

-Това не са щурци,а ципове.

Отекчено момченце си играело в църква

по време на неделната литургия.

Постоянното му мърморене и свиркане

започнало да разсейва богомолците.

Накрая баща му го извел навън.На

излизане момченцето високо извикало:

-Молете се за мен!

Жена върви по улицата с разкопчана блуза

Спира я един минувач;

-Извинете,госпожо,но гърдите ви висят навън.

Тя поглежда надолу и изпищява:

-Боже мой забравих бебето в рейса!

Пияница се клатушкал по пътя,когато видял

жена да разхожда дете.

-Госпожо-казал пияницата,

-това не най-грозното дете,което съм виждал

някога.Господи колко е грозно това дете!

Пияницата отминал и жената избухнала в сълзи.

Един пощальон отишъл да види какво има.

-Какъв е проблема,госпожо?

-Току-що ужасно ме обидиха-изхлипала тя.

-Успокойте се-казал пощальонът,

бръкнал в джоба си и извадил хартиена кърпичка-

Избършете си сълзите.А ето и банан за шимпанзето

Уникална брачна церемония

7 годишната мъжка маймуна и 6 годишната женска маймуна имаха уникална брачна церемония.Поради голямата им и искрена любов от зоологическата градина разрешили вдигането на тази уникална сватба.В момента двойката си живее щастливо в зоологическата градина и си имат две малки маймунки.

не виждам,не чувам,не разбирам

хубаво,лошо,много лошо

Хубаво:женати е бременна

Лошо:с тризнаци

Много лошо:преди две години си се подложил на вазектомия

Хубаво:жена ти не разговаря с теб

Лошо:иска развод

Много лошо:тя е адвокат

Хубаво:синът ти е пораснал

Лошо:има връзка с повъзрастна съседка

Много лошо:ти също

Хубаво:синът ти прекарва доста време в стаята си

Лошо:там намираш скрити порно филми

Много лошо:в някои от тях участваш и ти

Хубаво:мъжът ти разбира от мода

Лошо:откриваш,че той тайно облича дрехите ти

Много Лошо:на него му стои по добре

Хубаво:обясняваш на дъщеря си за птичките и пчеличките

Лошо:тя все те прекъсва

Много лошо:и те поправя

Хубаво:синът ти излиза на първата си среща

Лошо:с мъж

Много лошо:който е най-добрият ти приятел

Хубаво:дъщеря ти си намира работа веднага след дипломирането

Лошо:като проститутка

Много лошо:някои от твоите колеги са нейни клиенти

Вицове

1.В парка. На пейка седят момиче и момче. Mомичето го гали по косата и го пита:
-Миличко,защо са ти толкова дълги миглите?
Момчето:
-Защото като малък много съм плакал
Момичето;
-Ами, да беше пишкал повече.....

2.Мъж и жена си говорят:
-Ти ми обеща да се омъжиш за мен-казва жената.
-Малко ли ти е,че съм ти обещал-отговорил мъжът.

3.Полицай гони крадец по улицата

и вика:
-Стой!Стой!
Крадецът се обръща и му казва:
-Ти стой!Теб никой не те гони...
4.Един вампир бяга като ръгбист по улицата с хляб под ръка. Среща друг вампир и го пита:
-Накъде така?
-По надолу е станала катастрофа
и отивам да си топна малко.
5.-Мамо,ще се женя за Румито!
-Но нали преди седмица се сгоди
с Мимето?!
-Е,Мимето може да почака малко....
6.-Кое е най-великото еврейско
откритие?
-Формулата за сложна лихва.
7.Лъвът се разхожда из гората.Среща
жирафа:
-Ей,дългият!Кой е най-красив в гората?
-Ти,лъвчо.
След малко среща зебрата:
-Ало,раираната!Кой е най-красив
в гората?
-Ти си,лъвчо.
Продължава нататък и вижда слона:
-Ти там клепоухият!Кой е най-красив
в гората?
Слонът го хваща с хобота,мята го в
блатото и си продължава по пътя.
Лъвът излиза от калта,отръсква се
и мърмори:
-Ей,какво се нервиш бе?Можеше
просто да кажиш-"незнам"
8.Двама пенсионери играят шах.
Единият поглежда на горе в небето и вижда баба Яга.А тя една такава
раздърпана,неугледна,метлата ѝ
Пенсионерът я погледнал,свел отчаян
поглед и си казал:
"Каквато ни е държавата,такъв и Батман"

СМЕШНИ ЛАФЧЕТА

....Когато се опитваш да си тръгнеш
от работа по-рано,работата ти става
много важна.Тя обаче е изключително
маловажна,когато поискаш повишение.
...Ако жененият мъж е като
употребяваната стока,то
разведеният е употребявана
с рекламация
...Все по трудно е да срещнеш
вежлив човек,който да не се
опитва да ти продаде нещо.
...Сексът сваля напрежението,а любовта
го създава